کتاب مصائب عشق

توضیحات

مصائب عشق

شرکت مدرسه زندگی آلن دوباتن

ترجمه میترا نادری

انتشارات شمعدونی

قیمت 25000 تومان

72 صفحه

چاپ8

هنگامی که یک رمان عاشقانه یا شعر عاشقانه می‌خوانیم، به مشکلات وکشمکش‌هایی که در زندگی مشترک اتفاق می افتد، اشاره ای نشده است. ما اغلب در رمان های کلاسیک، فیلم ها و هزاران اثر هنری و ادبی با رنجی که عاشق از نرسیدن به معشوق می‌کشد، روبه‌رو می‌شویم. در کمتر کتابی گفته می شود که عاشق و معشوق وقتی به هم می‌رسند چه اتفاقی می‌افتد. این کتاب قرار است رابطه را پس از رسیدن به معشوق نشان دهد. آن‌جایی که مصائب عشق آغاز می شود. دو نفری که پس از عشقی آتشین به هم رسیده اند و اکنون با مصائبش دست و پنجه نرم می‌کنند. نویسنده کتاب سعی می کند، مهارت «واقعگرایی عاشقانه» را آموزش دهد. واقعیت های عشق، محکم به صورتمان سیلی می زند و ما متوجه نگاه احمقانه خود به عشق می‌شویم. این کتابی است که هرکسی باید پیش از شروع رابطه بخواند و شاید پس از خواندن این کتاب تصمیم بگیرد، همچنان  در دوران پررنج مجردی بماند ویا در یک رابطه پر رنج ماندگار شود، چرا که متوجه می‌شود بسیاری ازگرفتاری‌هایش ربطی به شریک زندگی اش ندارد! این کتاب ما را با واقعیت هایی دردناک و هولناک از مصائب عشق آشنا می‌کند.

جملات برگزیده کتاب

وقتی مشکلات رخ می‌دهد، کم کم احساس می‌کنیم که با عقب مانده ای ذهنی ارتباط برقرار کرده‌ایم. احساس غم و اندوه ما مسلما باید تقصیر کسی باشد و به این نتیجه می‌رسیم که این شریک زندگیمان است که باید سرزنش شود.

همین که ما ماهیت واقعی عشق را درک کنیم، غم و اندوه‌ها از نشانه‌های بدبختیمان به حقیقت زندگی ما تبدیل می‌شود.

شریک زندگی ایده آل باید ترکیبی از درمانگر، دستیار شخصی، معلم، میزبان، آشپز، پرستار و محافظ شخصی باشد.

چیزی که بعدها ما را به هیولا تبدیل می‌کند این است که هرگاه پریشان و ناراحتیم به‌وضوح دربارهاش حرف نمی‌زنیم، بلکه درعوض آرامشمان را از دست می‌دهیم، فریاد می‌زنیم، قهر می‌کنیم و بداخلاق می‌شویم.

دلیل نگران کننده دیگر که باعث رفتار زشت و بدجنسی کردن ما با همسرمان می‌شود، این است که نگران این نیستیم که ترکمان کنند. بنابراین، با آنها بدرفتاری می‌کنیم. اگر ما این برخوردهای شدید را با دوستانمان داشتیم، آنها خیلی زود برای ندیدنمان بهانه‌ای جور می‌کردند، اما با شریک زندگی خود خیلی راحتتر هستیم و خاطرجمعیم که با وجود عصبانی‌بودنمان آنها از ما فرار نخواهند کرد.

باید بپذیریم که با کسی زندگی تشکیل دادهایم که نالایق و بیارزش نیست. اگر زندگی مشترک برایمان سخت است باید خود زندگی را سرزنش کنیم نه شریک زندگیمان را.

برای عاشق بودن لازم نیست بی عیب و کامل باشیم. صرفا مصائب عشق باید قادر باشیم که در زمان مناسب، قبل از اینکه با دیوانگی هایمان به کسی آسیب بزنیم، درباره نقص هایمان توضیح بدهیم بی آنکه حس خودنمایی و تظاهر را منتقل کنیم.

اگر ما رابطه ای را شروع کنیم هیچگاه نباید کسی راکه در ابتدا به نظرمان فرشته بوده برای اینکه دقیقا آنچه که نشان داده است نبوده سرزنش کنیم . این فقط چیزی است که ما تصمیم گرفته ایم که باشد.

در فرهنگ عاشقانه (کتابها، داستانها، اشعار و …) به مشکلات وکشمکشهایی که در زندگی مشترک اتفاق می افتد، اشاره ای نشده است.

رسیدگی به کارهای منزل نشانه مرگ عشق نیست. این همان چیزی است که ما وقتی عشق به اوج درخشش خود

می‌رسیم، به آن می‌پردازیم.

ما پذیرای واقعیت عشق خواهیم بود زمانی که بپذیریم که اتوکردن و کارهای دیگرِ شبیه به آن تحقیرکننده نیست.

عشقی که از پدر و مادرمان دریافت میکنیم هیچ وقت الگویی کارآمد برای تجربه عشقی آینده مان نخواهد بود.

ایده راستگویی حیرت انگیز است که نمایی بسیار تأثیرگذار از اینکه دونفر با هم چطور باید باشند، ارائه می‌دهد. این تصویر در ماههای اول تصوری ثابت و دائم است اما درنهایت به دلیل حفظ کردن عشق لازم است که افکاری زیاد پنهان نگه داشته شود.

تنهایی بهایی است که ما بابت جبران پیچیدگی ذهنمان باید بپردازیم.

احساس تنهایی زیاد، بخشی تغییرندادنی از حساس و هوشمندبودن انسان است.

داشتن رابطه جنسی عالی، داشتن آن رابطه با کسی که دوستش داریم، نگهداشتن این رابطه برای همیشه خواسته ای بزرگ و احمقانه از عشقی رمانتیک است.

موفقیت یک رابطه دقیقا به این بستگی دارد که بدانیم چه زمانی باید از آن خارج شویم. از طرفی ارزیابی ای صادقانه از کلیت رابطه یا هر قراردادی داشته باشیم

ما نیازمند این هستیم باشد که مقوله تجرد هم از زیر بار بدنامی و آسیب اجتماعی آزاد شود. باید به مجردها فرصت بدهیم که پذیرفته و تأیید شوند و نسبت به عصر قبلی احساس غروری بیشتر داشته باشند و درنتیجه آنها و پدر و مادر بدشانسشان را دچار رنج و آزار بی دلیل نشوند و به ازدواج ناخواسته تن در ندهند.

اجتماع متمدن هیچگاه با خشونت مردمش را به ازدواج مجبور نمی کند.

زمانی که تجرد شأن و منزلتی یکسان با تأهل در جامعه داشته باشد، میتوان مطمئن شد که انسانها به دنبال داشتن دلیلی درست و موجه یک رابطه جدی دونفره را شکل می دهند

زمان خارج شدن از یک رابطه وقتی نیست که ناراحت و غمگین هستیم، بلکه وقتی است که تشخیص می‌دهیم که یارمان بیشتر و فراتر از آنچه به عشق مربوط می‌شود باعث ناراحتیمان شده است.

اگر، بعد از بررسی دقیق و صادقانه مشکلاتمان، به این نتیجه می‌رسیم که خیلی از غمها و گرفتاری‌های ما ربطی به شریک زندگیمان ندارد بلکه محصول موجودیتی است که کمتر مقصر شناخته شده است، یعنی خود زندگی! ما باید آرامش خود را حفظ کنیم و در رابطه باقی بمانیم.

یادداشت ناشر

در بخشی از کتاب مصائب عشق نوشته شده:«کلمه مجرد همیشه با دو تصویر کاملا غلط در فرهنگ ما همراه است . اولی «ترشیده » که به زنی گفته میشود که هیچ کس خواهان ازدواج با او نیست و کلمه «عزب » که به آدمی عجیب گفته میشود که می‌خواهد با کسی باشد، اما از اینکه یک رابطه دونفره جدی پیدا کند، امتناع می‌ورزد و تصمیم گرفته است که هرگز تن به ازدواج ندهد.» این کتاب در جامعه‌ای پیشرفته به نام بریتانیا چاپ شده است. اما هنگامی که همین یک پاراگراف را می‌خوانیم متوجه می‌شویم که آداب و رسوم غلط تنها مربوط به ایران یا کشورهای توسعه یافته نیست. جامعه بشری با مشکلات فراوانی در زندگی شخصی خود روبه روست که باید یک به یک آنها را پالایش و پیرایش کند. هرموجی که حاصل از فناوری و پیشرفت های علمی، کشورهای پیشرفته را در نوردیده با کمی تاخیر به کشورهای توسعه یافته‌ای همچون ایران خواهد رسید. فرهنگ های اشتباه، دیدگاه های متناقض، حاصل عادات بشر به سبکی از زندگی بوده که امروز دستخوش تغییرات گسترده است. امروز همین تغییرها و تلاطم های روحی و روانی، خانواده های ایرانی را دچار چالش‌های فراوانی چون طلاق عاطفی، جدایی، خیانت، شکست های عشقی، رابطه‌های ناپایدار و … کرده است. انتشارات شمعدونی به نوبه خود تلاش می کند تا آن چه در علم روز روانشناسی اتفاق می افتد و حاصل آن با مطابق با فرهنگ ایرانی است و می تواند برای مردم ایران راهگشا و کارگشا باشد را منتشر کند. از جمله این کتابها، مصائب عشق است. کتابی موجز اما بسیار کاربردی برای جوانان ایرانی. ای کاش امکانی فراهم می شد تا هر کسی قصد ازدواج دارد (به مثابه آزمایش خون که برای دفاتر رسمی ازدواج الزامی است) خواندن این چنین کتابها نیز الزامی شود. چه بسا، خواندن آن تلنگری در ذهن افراد ایجاد می‌کرد. اگر برای ازدواج و یا برقراری رابطه انتخاب درستی ندارند در انتخاب خود تجدیدنظر کنند و یا اگر آمادگی وبلوغ فکری این کار را ندارند، از آن تا زمان رسیدن به شرایط مطلوب خودداری کنند و به همنوع خود آسیب نزنند. بسیاری از نزاع ها و اختلاف ها در روابط حاصل دیدگاه های اشتباهی است که عموم مردم به زندگی دارند و این کتاب با بیانی روشن  و سرراست سعی می کند تا ما را با واقعیت های تلخ عشق برخلاف هزاران رمان و فیلم عاشقانه آشنا کند. این کتاب نمونه ای از یک ضد کلیشه خوب بر علیه تصورات خام و پوچی است که بسیاری از مقوله عشق و عاشقی دارند.

این کتاب نوشته «مدرسه زندگی» است. مدرسه زندگی در سال 2008 زیر نظر آلن دوباتن نویسنده و فیلسوف سوئیسی، بریتانیایی تاسیس شد. بسیاری از خوانندگان فارسی زبان آلن دوباتن را با کتابهای چون «تسلی بخشی های فلسفه»ف «جستارهایی در باب عشق»، «هنر سیر و سفر» می شناسند. او دوره دکترای فلسفه را در دانشگاه هاروارد رها کرد و نوشتن کتب فلسفی به زبان ساده را شروع کرد. سپس با تاسیس «THE SCHOOL OF LIFE»  سعی کرد مدرسه ای برای آگاهی و رشد فردی انسان پایه ریزی کند. به باور آلن دوباتن اگرچه در دانشگاه رشته های متعددی در زمینه مدیریت، مهندسی و پزشکی وجود دارد، اما متاسفانه هیچ مدرسه یا دانشگاهی برای آموزش ما در روابط کاری، روابط عاطفی و روابط جنسی وجود ندارد. با آن که انسان امروز در دنیای پیچیده و پرشتاب کنونی هر لحظه در حال تجربیات این روابط است اما کمتر آگاهی دقیق و درستی نسبت به آنها دارد. ما در انتشارات شمعدونی سعی می کنیم با انتشار کتاب های کاربردی و مفید این آگاهی را در مخاطب ایرانی افزایش دهیم.

مدیرمسئول انتشارات شمعدونی

مصطفی قوانلو قاجار